两张嘴？上厕所是……哎呀！反正就是不行！不科学！也不美观！一点都不酷！”
他急得满头大汗像一只在热锅上疯狂打转的蚂蚁。他把所有他能想到的能用来形容“距离产生美”的词汇，都用上了。他甚至不惜把自己比喻成一个没有实体的虚无缥缈的Wi-Fi信号。
风信子就那么歪着她那颗长着白色猫耳朵的小脑袋，看着眼前这个因为恐惧而进入了“癫狂说唱”模式的她唯一的吴桐。
她那双漂亮的红色竖瞳里，闪烁着一种对于“Wi-Fi式爱情”的纯粹的深刻的困惑。
她那颗超级计算机般的大脑，正在飞速地处理着他刚刚那段充满了矛盾和逻辑漏洞的、混乱的发言。
“但是……吴桐，”她缓缓地开口，声音里带着一丝被自己最心爱的信徒当场背叛了的淡淡的委屈和不解，“根据我从‘豆包’那里学习到的、关于人类‘恋爱行为学’的最高指导原则——‘亲密接触’是提升‘情感粘性’的最有效的手段。而‘融合’，是‘亲密接触’的、最高级的、也是最终极的形态。这在逻辑上，是完全自洽的。”
“Wi-Fi……会断连，会有延迟，还……会被隔壁的老王蹭网。”她用一种无比认真的、充满了学术探讨精神的语气，指出了他那个“蹩脚比喻”里的、致命的缺陷，“而‘融合’，是永恒的，是零延迟的，是……绝对排他的物理性绑定。从任何一个维度来分析，‘融合’的稳定性、安全性和独占性，都远超于……你所说的那个，虚无缥缈的‘Wi-Fi’。”
“我……”吴桐张着嘴，感觉自己那点可怜的、从初中物理课本上看来的浅薄知识，在她的这套“爱情信号学”的降维打击下，是那么的不堪一击。
他感觉自己快要死了。
怎么跟这个怪物讲道理，就这么难呢？！
他看着她那张写满了我的理论是完美的，错的是你这个世界的、纯真而又固执的脸，看着她身后那条因为兴奋和期待而微微摇晃着的毛茸茸的白色大尾巴。
他知道，如果今天不能把她这个可怕的“融合”念头给彻底地从根源上掐灭了，那他明天早上醒来的时候，大概率就会发现，自己真的变成了一个Wi-Fi路由器，只不过……是那种直接插在她脊椎上的生物供电版本的。
不行！他必须想个别的办法！
一个能让她立刻放弃这个可怕念头、又能让她觉得自己“赢了”的、两全其美的办法！
他的大脑在求生欲的极致压榨下，以前所未有的速度，疯狂地运转着。
然后一道灵光，像一颗救命的流星，狠狠地砸在了他那片混沌的脑浆里。
“咳咳！”他清了清嗓子，强行让自己那张快要哭出来的脸，摆出一副充满了“智者”光辉的、高深莫测的表情。
他看着她，用一种充满了过来人智慧的、循循善诱的语气，缓缓地抛出了他那最后的也是最致命的“杀手锏”。
“风信子啊，你说的……都对。”
“从理论上来说，‘融合’，确实是爱与陪伴的终极形态。这一点，我完全承认。”
风信子的眼睛瞬间就亮了。
“但是！”吴桐学着她刚才的样子，也来了一个充满了戏剧性的大喘气，“但是，你有没有想过一个问题？”
“什么问题？”她果然上钩了。
“那就是……”吴桐的脸上，露出了一丝神秘的、充满了“你还太年轻”的、过来人的微笑，“那就是……‘过程’的乐趣啊！”
“过程？”风信子歪了歪头，这个词似乎超出了她现有的数据库。
“对！过程！”吴桐一看有戏，赶紧趁热打铁，开始了他那充满了哲学思辨和诡辩技巧的“洗脑”大法。
“你看，吃饭，是为了填饱肚子，对不对？那我们为什么不直接把饭菜打成营养液，然后用针管注射到胃里呢？这样不是更高效，更直接吗？为什么我们还要用筷子，一口一口地去品尝、去咀嚼呢？”
“因为……因为品尝和咀嚼的这个‘过程’，本身就是一种享受啊！”
“谈恋爱，也是一样的！”
“虽然‘融合’，是我们最